В моей голове сейчас настоящее месиво. Набор разных звуков, воспоминаний, мыслей, выборов и всего такого. И это все вертится, как частицы в Большом Адронном Коллайдере, не давая мне ухватиться за что-либо из всей кучи. Сейчас я думаю об одном, 5 минут назад - о совсем другом, а вечером, я уверен, вообще буду как будто в другой галактике. Бляяя, когда это кончится? Уже бы остановиться на чем-нибудь - все равно на чем. Лишь бы был четкий ровный путь неважно куда. А так это ожидание сводит с ума.

Все снова шикарно)))

Кроме того, что завтра нужно обеспечить одним принтером всю аудиторию, меня волнует еще одно. То что, ситуация, в которой мы с тобой были недавно, еще повторится. Будем ли мы готовы к ней в следующий раз?

Мне грех жаловаться на свою жизнь. У меня вроде как все хорошо, даже очень, да. Есть любимая работа, к которой я очень привязан. Будни для меня проходят просто шикарно. Там я общаюсь уже с хорошими друзьями, набираюсь опыта - профессионального и жизненного - и просто расслабляюсь за работой. Сегодня например я в другом корпусе вместо местного админа. Это вообще шик. Сижу в нашей серверной, рядом шумят компы, за окном отличный вид с переменно капающим дождем, в колонках - музыка. Сижу в умиротворении и спокойствии, посматриваю фильмецы. Нет, занятия по работе тоже бывают, но большую часть времени полнейший штиль, ибо меня тут практически не знают, поэтому и не беспокоят :)
Есть мои дорогие друзья, с которыми бывают такие приколы, что хоть стой, хоть падай. Скоро, надеюсь, будет своя крыша над головой. Но не факт. Но было бы неплохо)
Осталось только найти какое-нибудь активное занятие на выходные, хобби, если хотите. Например бильярд или дозор, или, может быть, страйкболл.
И я наконец-то снова спокоен. Меня еще чууууть тянет назад, но это правильно. Так ведь всегда и должно быть, ибо после такого долго времени начинаешь тянуться практически ко всему. Осталось недолго. Если вообще еще осталось.
Так что все хорошо. Как всегда.

 Все-таки правы твои друзья, Леха: ты вечно придумываешь себе проблемы там, где их на самом деле нет. Накручиваешь ситуации, из каких-то мелочей придумываешь такие доводы и причины, что ё-моё. Я понимаю, что так жить интереснее, но "нервные клетки-то не восстанавливаются". Но радует то, что ты учишься мыслить здраво. Еще радуют друзья, которые говорят все со стороны, знают тебя и знают, из за чего ты так паришься. Ты любишь их больше всего и прислушиваешься к их мнению.
И я желаю удачи тебе в твоей нынешней новой "старой" проблеме. Я верю, что ты закончишь все сам и что поймешь, что же для тебя лучше.

 Я научился падать с небес на землю и сам ломать свои мечты. Congratulations.

 Как же давно я не пил... Уже и забыл это ощущение. Нафиг-нафиг.

 Еще раз в эту стихию. Не мою, ну и ладно. Зато мне это интересно. Снова все просчитывать, думать, внимательно смотреть и так далее. И время убью, и опыта наберусь, и, может, найду кого-нибудь, кто понравится. А если и не найду, то все равно неплохо. В который раз убеждаюсь в том, что история повторяется. В прошлом году это началось в то же самое время. Может быть и закончится так же, ммм?
А еще мы с подругой затеяли свои "жестокие игры". Интересно будет посмотреть. Понеслась.

 Знакомьтесь. Алексей, системный администратор.
*Йииииихаа!!*
Сегодня я в первый раз вышел уже на нормальную работу. Наконец-то я устроился по специальности на работу, которую хотел. Там все ооочень круто. И начальник - это вообще классный чувак со здравым чувством юмора, с которым мы смеемся почти до слез. И коллега - с ним мы протрындели весь рабочий день и выдохнули немало дыма. И вообще сама работа - занимаюсь любимым делом, тем в чём разбираюсь. А чего не знаю, так интересно научиться. Долго я этого ждал. И так же жду завтра, когда поеду через весь город в наш кабинет. Снова буду кататься на стуле и размахивать молотком. А потом пойдем менять айпишники у всех компов в универе...
Я рад.
Спасибо тебе:) 

Нетнетнетнет. Не снова. Не сейчас. Никак. 

 Так непривычно сидеть до своего полного выключения за компом. Просыпаться утром, а комп работает, выходить курить в любое время... Да вообще быть хозяином в своем доме. Снова уехали родители, поэтому я один в доме. Праздник-праздник-праздник!) Улетел на перекур...
И еще. Ну возьмите меня кто-нить одмином или кодером!! Я уже хочу работать, прямо очень. Я буду стараться. Честно-честно!

 И еще один этап жизни закончился. Адьос всем моим попыткам, колебаниям, неуверенности и сожалению. Это все не то, что мне сейчас нужно, поэтому в топку все. Хоть и жрут маятники, хоть и индульгирую, но потихоньку вспоминаю, как с этим бороться.
Теперь снова жизнь для себя, Сплин и сигареты. И еще не факт, что эта осень не будет похожа на прошлую. Было бы неплохо.
А завтра на два собеседования по поводу работы. Насчет одного даже децл волнуюсь, ибо мужик, с которым я общался был сильно суров и челябинским голосом пробурчал в трубку: "В 9 утра без опозданий". Не, ну а чо? Заказчик сказал "Надо", программисты ответили "Есть".

 Теперь я гордый обладатель бороды и немаленьких усов. Которые, теоретически, могут вставать дыбом при моем удивлении или сильном негодовании. Но эта фича еще не проверена.
А сегодня мне снился хороший сон. Помню его только отрывками, ибо все уже ушло в То сознание, но сон был просто хорошим. Давно такого не было. Даже не то что в реальной жизни, а во сне.
И еще я снова жду. Чуда, пришествия, появления - я не знаю. Но я знаю, что "если я не полюблю, то, вероятно, я двинусь".  Скорее приезжай с этого ненавистного теперь моря. Я хочу Видеть. Хоть бы и в первый раз, но все же. Ведь за первым разом может последовать и второй? В который раз я думаю: "Что если это Оно? Может хоть это навсегда? Может мне понравится, и я останусь?". Надеюсь. 
И, блин, мне так надоело корчить из себя сильного. Устал быть. Сегодня мне как никогда захотелось подняться к себе на крышу, сжаться в комок и так и лежать бессрочно. Это все пройдет. Обязательно. 

 Ну да, столько мне и стукнуло. Круглая дата, юбилей, бла-бла-бла. Не любил этот день раньше и сейчас не люблю так же. Единственным светлым пятном вчера был наш с Ваней поход на вторых "Трансформеров", которые просто шикарны и изысканы! Уууу, я до сих пор под впечатлением. Пошли мы вечерком, после моего возвращения из Ейска. А, ну да... На эти выходные я ездил в Ейск со своим наиотличнейшим другом. Отдохнули мы там сильно отлично, наплавались, накурились, наелись, наболтались ночью на пляже, а я еще нападался ночью с гамака. 3, сука, раза. Едиственно, что не понравилось - это дорога домой. Потому что она вела домой. А еще не понравилась икра из кабачков, которая, как оказалось, была просрочена уже 6 лет как. Но студенческий желудок и не такое переваривал)
В скором времени собираюсь еще раз туда же.
Можно было еще написать про то, что мне скучно, что все надоело, что хочу чем-нибудь заняться, да не знаю чем и так далее... Но нафиг.
Так что пока все в шоколаде. В пористом, правда. Но в шоколаде.

 Никогда я еще не жаловался об этом прилюдно, да вот накипело...
Блядь, я ненавижу своих родителей! Просто пиздец как! Ну... справедливости ради, про отца я бы так не сказал. Конечно у него бывают иногда загоны, но это более-менее терпимо и обычно ненадолго. А маман.... Это Жесть. Она мне когда-нибудь мозг взорвет. Наверно скоро дойдет до того, что я с ней в одной комнате не смогу находиться. Похоже мы с ней слишком разные люди и несовместимы вообще ни разу. Скоро приедет друг, и я хоть ненадолго вырвусь из этого.... места, которое раньше я называл своим домом. Самое печальное в том, что когда-нибудь (даже сегодня) придется вернутся, как бы мне этого ни не хотелось. Ибо кроме этого.... места мне больше некуда пойти.
Нужно срочно на работу и переезжать. Куда угодно. Хорошо там, где их нет.

 Когда подгружался жж , я знал о чем писать. А сейчас прямо все мысли из головы повылетали. Ну да ладно.
Только совсем недавно я научился предвидеть последствия своих поступков, просчитывать жизнь на несколько ходов вперед и выбирать с умом. Это бы умение на несколько месяцев раньше мне, и сейчас все было бы просто изумительно. Сейчас я бы ни о чем даже не мечтал, ибо у меня все было бы.
Кроме того я так и не научился не жалеть о своих ошибках. Как знать, может быть когда-нибудь и это придет. А пока я отзываюсь о себе не самыми лестными словами за то, что так поторопился и сделал то, о чем жалею до сих пор. 
Не знаю, получится ли у меня исправить все и вернуть то, что было. Но однозначно известно, что я буду пытаться. И пофиг.

 Фразой дня бесспорно стала "Скажи: "Изююююм".
Давно все не было так хорошо. Натурально счастлив.
To be continued.

 А еще я много думаю насчет прошлой ночи. Например о том что Theory of a Dead Man из разделенных на двоих наушников под одним одеялом очень похожи на Nickelback.
И я не пойму сожалею я что был там или нет.

 Я очень люблю двигаться вперед. В прямом смысле. Например ехать куда-нибудь (иногда даже неважно куда) или идти пешком. Так здорово просто сидеть, смотреть в окно, слушать музыку под настроение и думать. Не имеет значение, еду я один или рядом еще куча народа. Если рядом есть кто-нибудь, то появляется ощущение, что я не один, что меня окружают такие же как и я человеки, хоть у них и совершенно другие проблемы и заботы. А если я двигаюсь один, то вообще не нужно обращать на кого-нибудь внимание. Тогда можно просто раствориться в своих мыслях. Каждый раз в таком состоянии я замечаю, что мог бы сидеть так бесконечно - один, смотря в окно, с музыкой, отражающей мое настроение, и с кучей мыслей...   

 И вот уже почти неделю я сижу дома. Болею я, да. Вирусная инфекция и бла-бла-бла. Ну вроде выздоравливаю потихоньку, второй день без температуры. Но когда у меня в первый раз включилось 39,6, я думал, пора завещание оформлять. Ну да ладно... Сильно достало меня сидение дома. Не могу уже! Даже на улицу нельзя выйти, не то что уже поехать куда-нибудь. Поэтому целыми днями я сижу за компом, читаю что-нибудь, слушаю музыку, смотрю фильмы, сплю - схожу с ума, короче. Ну и скучаю. По двум человекам в особенности.
А вообще на днях я круто жахнул: расстался со своей девушкой. Ну типа меня многое не устраивало, обижало и все такое. Но на следующий вечер мы поговорили, разобрались что к чему и помирились. Не видел ее уже почти неделю. Хочу.
Еще один из напрягов - сессия. Скоро первый экзамен и сдача курсовика, а у меня конь не валялся.  Как обычно в панике.
О! Еще теперь у меня есть крутой гайд по гитаре! Сижу штудирую и потихоньку учусь играть.
Блин, ну не могу я тут сидеть! Такое желание что-то делать, идти куда-нибудь, прыгать-бегать, гулять - все равно что. Только не сидеть в четырех стенах. Рррр! Украдите меня кто-нибудь, а?
Скорей бы я уже выздоровел...